Les Dents de la Mère

Dernièrement j'écrivais une note sur l'amitié.

Ces jours ci j'ai fait un tour de personnes que j'appelle faute de mieux ami(e)s. Et ben çà fout la trouille en fait. 

Il y a celle qui confond ma maison avec un refuge pour passer l'été. Elle ne vient pas me voir non elle s'échoue littéralement sur le pas de ma porte. A peine passé le seuil elle oublie tout, copain, enfant, chaussures...elle trimballe les cendriers dans toute la maison sans rien jamais ni remettre en place, me laisse gérer sa gamine et supporter son dernier copain. Lequel n'aime rien. Pour lui tout est négatif. C'est pas compliqué ce gus est un motif de meurtre ou de dépression a lui tout seul. Quand elle repars ravie je suis pour ma part crevée, frustrée, et persuadée que je devrais ouvrir une maison d'hôte au moins je serais payée quitte à être fatiguée.

Il y a celle qui me téléphone deux ou trois fois l'an. En principe on peut voir deux raisons à un appel. 

- Elle s'est disputée avec sa copine de beuveries et autres sorties, ou bien elles chassent sur le même terrain donc il y a conflit d'intérêt.

- Elle souhaite se rassurer sur sa vie, mais à pas cher en vérifiant que la mienne lui parait toujours aussi peu interessante/valorisante/réussie.

Forcement nous n'avons pas franchement la même idée du bonheur. Ni de l'usage de la carte bleue.

 Celle là bizarrement quand le téléphone sonne je soupire. Surtout ces temps ci ma patience s'émousse.

Il y a celle pour laquelle je fais 500 kilomètres, et qui passe la semaine à m'ignorer et/ou à m'expliquer combien sa vie est compliquée. Pour finir une fois rentrée chez moi par me flamber sur msn comme quoi je ne suis qu'une sale égoiste.

Il y a celui qui se souvient de mon numéro surtout quand son site plante et que "tu comprends toi tu sais faire." Me prendrais pas pour une blonde des fois ?

Et puis ma préférée..la truffe qui écoute les unes et les autres. Ah ben c'est moi çà tiens.

Je crois que je ne vais pas attendre la nouvelle année pour prendre la résolution de cesser l'amitié. Comme concept elle laisse à désirer.

Les années passent, pourtant je constate les mêmes comportements. Peu importe le lieu ou le mode. De la cour de récréation au net rien ne change.

Dans la cour on ne s'échange plus les bonbons et les barettes, sur le net on s'efface de son msn.  Pouf pouf pouf t'es plus ma copine qu'elle dit en silence.

J'ai l'amertume silencieuse.

Je n'ai pas l'amitié girouette. Ni l'amour. 

C'est surement pour çà les bleus. N'empêche, je garde mes bleus merci.
Parce que déjà en cours primaire je trouvais le principe débile. Les groupes d'appartenances, les hystéries collectives, l'adoubement par la fille ou le garçon populaire. La soumission toute en non-dits. Une mini société.
Avant la "vraie".

Je dis souvent que je suis une phobique sociale, asociale même. C'est vrai, et c'est faux. Quand je vois en quoi consistent les relations dites humaines. J'aime autant les limiter à quelques uns.

Marrant comme souvent ce qui à attiré l'autre en vous est précisement ce qu'il vous reprochera pour mieux faire mal ensuite.

Ironie des humains.

T'es plus ma copine qu'elle dit. Elle m'a enlevé de ses contacts msn. Aie. Je me pends ou bien ? 

Non parce quand vous avez passé des vacances et partagé des moments difficiles ensembles...en arriver là, c'est pathétique non ?

Le pire je crois c'est que je suis sur le net depuis si longtemps que j'ai parfaitement intégré les sous-dialogues inhérents à cet espace.

Non, le pire c'est que je suis juste blasée. Je tourne les pages comme on jette un vieux journal périmé, en souriant vaguement à l'idée que les nouvelles qu'il contient nous ont intéressé un jour.

Peut-on se sentir réellement adulte et crédible quand on se retrouve contrainte de faire pipi la porte ouverte de peur que l'araignée entraperçue une minute plus tôt n'attaque par traitrise ?

Ne riez pas, une araignée c'est traitre c'est bien connu. Vous choppez votre rouleau de pq parfum mangue ananas rhum coco et hop,  là voilà ti pas qui vous nargue vicieusement de tous ses yeux ?

 Oui il est prouvé que les araignées ont autant d'yeux que de pattes. J'en suis sure.

Moralité laisser l'unique option de fuite libre restait le seul choix, à moins d'accepter d'aller faire pipi dans la douche mais tout de même je suis civilisée non mais oh. 

Par contre les serpents je gère sans problème.

 Notez que la présence de serpents dans les toilettes est peu répandue.  Les araignées par contre..elles sont partout !

Certains jours, je me souviens avec émotion et quasi envie du temps de ma vie de célibataire.

Quand la cuvette de mes wc restait impeccable jours après jours,  que je pouvais entrer dans la salle de bains sans slalomer devoir affronter la jungle des serviettes trempées abandonnées en vrac. Ces jours bénis où la cuisine ne ressemblait pas à un camp de réfugiés bombardé dans la nuit.

Parce qu'il faut le savoir, l'homme par définition est synonyme de désordre. D'aucuns appellent çà vie.

Par exemple tu prévois un gigot de 3kilos 500 gr en te disant qu'il fera deux repas..et tu constates dans la soirée que feu Monsieur Gigot s'en est allé de sa belle mort, accompagné de la moitié du contenant dudit frigo. Ici ils nomment cela l'apéro.

Oublie jusqu'à l'idée de déguster cette petite bière que tu aimes tant accompagnée de sa tranche de citron vert, et d'une ou deux rondelles de ce fameux chorizo ramené par une copine aimante. Queudale. Estime toi heureux si tu peux survivre avec le vieux morceau de reblochon dont personne n'a voulu et une carotte qui grelotte depuis une semaine au fond du bac à légumes. 

 C'est la guerre je te le rappelle. Il arrive même que les deux hommes de la maison joueurs au possible, fassent une cassoulet partie. Le principe est simple, ils choisissent un aliment en vogue, ici un bon cassoulet et chacun cache sa boite pour la bouffer avant que l'autre ne la trouve.. Ah çà t'épate hein ? Joueurs je te dis ! Bien entendu il est indispensable de laisser la casserole en vue sur la cuisinière pour signifier à l'autre son echec cuisant.

 Par contre je n'ai toujours pas réussi à ce qu'ils trouvent la porte du lave-vaisselle. Ils ont repéré l'ennemi, visualisé la position, et déposent donc avec le plus grand soin les cadavres (vaisselle et autres douceurs) précisemment au dessus. Dedans non. A côté, au dessus, si c'était possible je suis certaine qu'ils auraient exploré le dessous, mais dedans...visiblement ils font un rejet.

 Faut-il y voir un traumatisme infantile ? Une attaque vicieuse d'un lave-vaisselle déprimé d'être ignoré ? 

...les mystères de la vie.

Si ca continue je vais y cacher les boites de cassoulet. Histoire de voir si la faim est plus forte que la peur du lave-vaisselle.

Je vous raconte la fin du film ? Le requin les bouffe. Ah ah.

Ok je plaisante. Pour changer je vais plutôt vous raconter le début. Mais en commençant par le milieu.

Pardon ? C'est pas comme çà qu'on fait ?

Ah mais c'est l'avantage d'un blog ! On y fait strictement ce qu'on veut quant on veut et dans l'ordre souhaité. Magnifique non ?

Donc je disais...je suis née tétard comme tout le monde. Avant de découvrir les dents de ma mère. Z'avez déjà tenté un calin avec un mère requin ? Préparez votre psy pour les 30 années à venir

Mais comme l'océan est grand j'ai mis les voiles toutes nageoires dehors et découvert qu'il existait un certain nombre de choses passionnantes à vivre..comme par exemple la vie à deux. Avec un Homme (Certains sont parvenus à déclencher chez moi autre chose que l'envie de les mordre, je ne l'aurai pas cru dites donc).

Pardon la vie à trois en fait puisque l'homme à un fils. Et parfois à 4 puisque le fils à une copine. Et même parfois à ...puisque les copains adorent débouler à la maison sans vraiment prévoir s'ils repartiront un jour.

Vous connaissez la chanson pour enfants : Mon bocal est trop petit...

Ben voilà.

J'adore ma vie, mais j'ai souvent une éruption d'humour noir, acéré, acide et délicieusement corrosif. Or une requine avec des brulures d'estomac avouez ce n'est pas sérieux !